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 L'humeur du jour

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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Ven 22 Juil - 14:40

« Ne fais pas comme moi, Luna, ne gâche pas tout. » 
Qu'est-ce que j'aurais pu répondre à cela, hein ? Je me demande si tout cela est réel, je ne sais plus quoi en penser, je ne comprends pas vraiment... Je suis un peu perdue dans mes pensées, et peut-être que ça en fait partie aussi, mais de là à ressentir ça, je ne comprends pas. Je ne sais pas, je ne sais plus, j'ai besoin d'une réponse, je n'ai pas peur mais je ne suis pas bien non plus, je ne suis pas calme, les palpitations dans mon coeur... il va me lâcher.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Dim 24 Juil - 17:08

Tout... Tous les calculs que j'ai fait, tout ce que j'ai expérimenté, tout ce que j'ai cherché, toutes les choses que j'ai essayé de découvrir, tous mes efforts... Rien n'a été vain. J'approche à grand pas de la réponse, je saurais bientôt enfin, je saurais... J'aurai ma réponse, au finale. Je ne pensais pas l'avoir, même si j'ai déjà une petite idée, puisque j'ai eu un aperçu de la fin. Je ne sais pas si c'est bien ou mal, au fond, mais j'ai encore des doutes, même maintenant. 
Je le saurais rapidement, [nom indéchiffrable].

Est-ce que je me serais faite... De vraies amies ? Je ne devrais pas en dire autant trop vite, mais.. Et Lina me considère comme sa meilleure amie, je ne sais pas... Je l'aime plus que les autres, c'est sûr, mais je ne sais pas... Au final, je pense que tout cela va se détruire bientôt. 
Quelque chose en moi a changé, peut-être avec tout ça. 
Mais je reste toujours la même.

Je me sens seule.
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Ita
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Dim 24 Juil - 20:05

Je ne sais pas quoi faire.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 26 Juil - 11:27

Je crois que je suis blessée. J'ai de plus en plus de mal de supporter ce monde, ces gens et toute cette douleur au fond de moi. Je me rapproche de plus en plus de la réponse. Je crois que je le sens mal. Est-ce vrai ? Depuis tout ce temps ? Les mots, les maux, tout... Tout était vrai. J'arrive, attends-moi. La réponse sera bientôt là. Les affirmations que nous avions faites n'étaient à rien de la vérité. Je vois. Ou alors, est-ce peut-être un peu différent ? Je suis en train de me rendre dingue. J'en souffre. Et je ne peux en parler à personne. Personne ne peut comprendre cela. 
J'en suis venue à parler de ça un peu à tout le monde. Beaucoup sont au courant, mais ça ne change rien à la douleur que tu m'as faite. Peu importe, je ne pense pas que tu aies gardé le silence non plus. Cela me fait bien rire.. Pourquoi ai-je besoin d'entendre ta voix et de sentir ton corps contre moi ? 
J'ai vu ses vidéos tumblr. Elle est jeune, elle est belle, elle a l'avenir devant soi. Au final, il n'y a que moi de mon entourage, qui soit moche, et semble vieille. Oui, ce corps n'aide pas, et ma maturité me perdra. Les deux font de moi un être vieilli. Je me perds dans mes mots, je me perds entre mes maux. 
Sauve-moi. Sauve-la. Sauve-nous. 
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mer 27 Juil - 23:44

Je crois que je commence à comprendre. Donc, au final, ce n'est pas impossible. Tout ce que j'avais envisagé, tout. Je vois. Je crois que j'ai presque atteint le bout de mes recherches, et au final, j'ai fini par y trouver une réponse, peut-être. J'ai hâte de connaître la fin. Toutes mes larmes coulent, ma douleur s'étend dans mon coeur. J'ai mal, mal de voir ça, de connaître la vérité. Au final, la vérité fait toujours mal même si ça ne pourrait pas être mieux, au final. Je suis contente de savoir que je ne me faisais pas d'illusions. Je sens que mon coeur est près à accepter. 
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Jeu 28 Juil - 13:36

Ennemie, amie familière, mon commencement et ma fin. Sachant la vérité, chuchotant des mensonges. Et ça me blesse encore.. Ce que je crains et ce que j'entreprends, les mots que je prononce et ceux que je cache. Toute la douleur, je veux qu'elle s'achève. Mais je la veux encore. Et ça me trouve, la lutte intérieur se prolonge jusque dans mes veines et ça se déchaine. La lutte intérieur me brise encore. C'est toujours pareil, la douleur continuelle, ne vaut pas la lumière que j'ai acquis. Nous savons toutes les deux comment ça va finir. Mais je le fais encore.. Et ça me trouve. La lutte intérieur se prolonge jusque dans mes veines. Et ça se déchaine.. La lutte intérieur me brise encore.. La guerre en moi me tire vers le bas, et avec toi, la lutte intérieur me brise encore. C'est rien. C'est tout. C'est rien. C'est tout. C'est rien. C'est tout. C'est rien. C'est tout. Et ça me trouve, la lutte intérieur se prolonge jusque dans mes veines et ça se déchaîne, la lutte intérieur me brise encore. Ça me brise. Ça me brise. Je tombe en morceaux. Je tombe en morceaux.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Ven 29 Juil - 23:17

 Plus j'obtiens ces informations, plus ma souffrance grandie, plus mes doutes se dissipent, mais toujours plus de questions s'installent moi. Je ne sais pas si je dois croire en ce que je lis, en ce que je vois, en ce que je suis en train d'apprendre. Je ne crois pas avoir de peur, j'en suis même certaine. Je crois que ma réponse finale va juste me tuer. Savoir que tout ça se tramait, au final, va me détruire. J'aurai dû m'en douter. Même si je m'en doutais déjà, mes doutes s'étaient installés au fond de mon cœur, mais j'ai réussi à les effacer, mais là, ils deviennent plus fort, j'ai besoin de la réponse finale, mais j'attends un peu avant d'approfondir... Ma poitrine va exploser.
 Au final, être avec elle n'est pas si mal. Je sais, mais cette haine me consume, pardonnez-moi. Je ne devrais pas dire ce genre de choses, j'ai mal. Je l'aime, elle est la seule que j'aime. Pourtant, pourtant ça me bouffe. Je suis bouffée, je suis rongée, je suis tuée à petit feu, et bientôt, ça sera la fin. Coïncidence ? Tu le crois vraiment ? Je suis toujours le problème, j'ai toujours été ce problème. Ma vie se finira, que ce sera moi le problème. 
 Je suis toujours une aussi bonne manipulatrice. Un vilain défaut mais c'est putain de pratique. Je sais, c'est mal de jouer avec les gens, leurs sentiments, mais pourquoi ça ne me fait plus rien, au fond ?
 Je n'ai vraiment, mais alors vraiment pas envie d'être à demain soir et dimanche soir. Je n'aime pas les gens, j'y peux rien. Enfin, ce sera toujours comme ça. Rien n'a changé, rien ne changera jamais.
 Je savais aussi que cette amitié ne durerait pas. Je me connais, je sais comment je suis. Encore une fois, cette haine est péjorative. Mais bon, c'est de sa faute, tant mieux si elle culpabilise, mais je ne reviendrais pas. Je n'ai pas dit ça, pourquoi déformer mes propos ? Et elle, elle se prend pour qui pour dire de la merde pareille ? Elle ne sait pas ce que j'ai vécu. Je rigole beaucoup, mais je ne la connais pas plus que ça, je ne peux pas être tolérante à ce point avec elle. Écœurant. 
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Sam 30 Juil - 23:00

Je ne peux pas lui dire. Je ne peux vraiment pas. Pas pour le moment, j'attends d'avoir toutes les informations dont j'ai besoin, et avoir une réponse claire. Et si je m'en sens capable, peut-être que je lui dirzis le jour où je la vois en face à face. Je suis désolée, je ne peux pas. Je ne peux pas me permettre de te perdre encore une fois. Je ne peux pas.
J'ai envie de parler à Enzo, Lucas et Idriss. Je ne sais pas pourquoi.. Mais surtout à lui. C'est comme une évidence pour moi.
C'est nul ce repas. Je me fais chier. Mon chien fort du coup y'a plus rien pour m'occuper.
Je me sens seule.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Lun 1 Aoû - 10:54

Mon réveil en sursaut, je ne peux oublier. Ils étaient tous là. Je regardais dans le placard à alcool, et j'y ai vu ça. Ils semblaient tellement blessés, brisés, abîmés. Un seul est venu dans ma main, grimpait à moi. Je semblais choquée, outrée, comme si je ne comprenais pas ce qu'il m'arrivait. Mon coeur battait vite, mon souffle était accéléré. Je me suis relevée brusquement, et je me suis vue dans la vitre. J'ai vu ça dans la vitre. J'ai aussi gratté ça. Bordel. Je me suis réveillée en sursaut, tout semblait tellement réel. Une prémonition ? Je l'espère d'un côté, mais pas de l'autre. Pourquoi, parce-que j'ai essayé de m'amuser cette soirée, que je n'ai pas pu faire des recherches pendant deux jours, parce-que je n'y pensais plus vraiment ? Parce-que... ut uexv em orntmre ?
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 2 Aoû - 21:25

Mensonges. Mensonges. Mensonges. Mensonges. Mensonges. Encore et encore. Je ne le supporte plus. Encore une seule fois et tu me dis adieu. Non mais merde quoi à la fin. Je t'offre une part de moi et c'est ça que tu me rends ? J'ai suffisamment subi, et fait subir avec ça, je ne veux plus avoir à le faire. J'ai vu mon âme partir encore plus bas qu'elle ne l'est déjà. L'enfer en moi grandit chaque jour un peu plus, et faut en rajouter, encore ? Je suis énervée. Je suis vraiment en colère. 
VOUS ME RENDEZ DINGUE, JE VOUS SUPPORTE PLUS, LAISSEZ-MOI APAISER CETTE HAINE, LAISSEZ-MOI FAIRE ÇA ! 
h a t r e d .
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Ita
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 2 Aoû - 21:57

Personne ne comprend à quel point il est difficile de sembler bizarre auprès des gens qu'on aime. Ça me bloque je peux pas j'ai autre chose dans la tête que ça. Je dois accomplir mon devoir pour le faire. Sinon je resterai une enfant.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mer 3 Aoû - 11:21

« - Pourquoi tu cherches pas les dernières infos, Luna ?
- Parce-que j'ai mal. Je suis désolée, ça me tue. Ça me détruit. 
- Tu es déjà détruite, mais je peux comprendre. Je comprends mieux que personne, pas vrai ? » 
Je crois que j'appréhende la vérité, l'affronter en face. Me dire que au final, tout ce qui se passait, c'était ça, c'était vrai. Mon monde s'est écroulé. Je n'ai peut-être que ce que je mérite, au final. Le poids des responsabilités sur mes épaules, le poids du "monde" sur mes épaules. Je ne peux pas tenir éternellement. « Tu ne peux pas prendre la douleur de tout le monde, Luna. » avais-tu dis, mon amour. Et pourtant j'ai des obligations. C'est mon devoir, au fond, pas vrai ? Je suis le problème, celle sur qui on rejette la faute, celle qui n'a jamais été une solution, juste, un déchet. « You're the devil, you're a filthy piece of trash. » 
Pourquoi est-ce que nous nous battons ? Les mots nous détruisent. Je t'aime toujours, est-ce que tu m'aimes aussi ? Voilà comment déclencher une guerre. 
T.B.B.A.C.T.Y.I.H.
J'ai pleuré hier, à ce propos. Je ne pensais pas que juste en voyant ça, ça me tuerait de cette façon. J'ai mal, je n'ai plus de coeur. 
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Jeu 4 Aoû - 17:46

 Quand j'ai vu ça à la télé, je me suis dis que au final, j'ai "bien fait" de lui dire, comme ça, je ne regretterais jamais. S'il n'est pas là, c'est de sa faute au fond, pas de la mienne. Même si je dois bien avoir quelque chose qui cloche pour ne pas qu'il soit là, il n'est pas la seule raison. Je me suis sentie concernée, j'ai eu mal, d'entendre ça, d'entendre ses femmes qui sont blessées, qui ne pourront jamais avoir ce qu'elles veulent. Je ne crois pas pouvoir l'avoir encore une fois..
 Nous déclenchons une guerre, avec des mots qui nous détruisent, nous avions fini par accepter ce destin enfermé au fond de nos âmes. Pourquoi est-ce que nous nous battons ? Ne pouvons nous pas juste voir la réalité en face ? Tu es le seul qui puisse changer ça en elle. J'ai abandonné. Nous abandonnons, ce n'est plus de ma partie. Encore une fois, je ne peux pas dire que je n'ai pas essayé. Je n'ai fait que mon devoir, c'est fini maintenant. 
 « - Cela fait longtemps que je n'ai pas entendu ta voix, [nom indéchiffrable.]..
- Pourtant je suis là, Luna. Je suis toujours là. » Même si j'ai des doutes, je pense que la réponse que tu vas bientôt me donner, va descendre mon âme profondément en enfer, vais-je pouvoir tenir ça éternellement ?
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Ven 5 Aoû - 23:30

 J'aime beaucoup mes ongles. Je dois avouer que la couleur que je voulais au début n'était plus, Cynthia a dû faire des mélanges qui ne m'ont pas plu. Au final, le noir et le blanc ressortent très. Je les trouve un peu épais, mais il s'est avéré qu'ils étaient vraiment trop fins. Ce qui explique pourquoi ils se brisent si souvent. Là je ne pense pas avoir de soucis. J'ai encore la sensation bizarre qu'ils ne font pas partie de moi, haha. Ça devrait s'estomper au fur et à mesure. C'est ma première fois.
 Il y a un combat en moi-même en ce moment. En moi et contre moi. Délier le vrai du faux, délier la vérité du mensonges, la solitude de la Haine, et moi contre moi-même. Je n'ai toujours pas la suffisance de courage pour m'attaquer à la fin. J'ai besoin des infos. Vite. J'approche du but, je dois résoudre ce problème. Pour une fois que ce n'est pas moi. 
 Cela fait bien longtemps qu'elle n'a pas agi. Ce que je trouve bizarre. Surtout depuis la dernière fois. Enfin, longtemps.. Depuis ce jour là. Même si elle n'a pas vraiment agi sur moi. Je me demande si c'est vraiment à cause de ça. Sa voix a changée. Comme si elle me demandait de l'aide. 
 J'ai tellement de choses à dire que je ne sais même pas par où commencer. Je ne sais même pas si j'ai envie de parler. Alors j'écris. 
 Je ne pourrais pas me battre contre ça pour toujours.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Sam 6 Aoû - 23:07

 J'ai eu mes réponses. J'ai mal, je m'y étais déjà préparée, je pleure. Trop de larmes coulent. Mon coeur souffre, je ne sais pas combien de temps je supporterais cela ainsi.. Je me demande si j'ai la force d'avancer avec ça, avec ce poids en plus. J'ai eu cette réponse. Je l'ai eue. J'en souffre.. Personne ne peut me réconforter. Je me noie dans l'agonie. Je brûle mon coeur. 
 Je me suis dit plus tôt "Je n'ai plus rien, je suis vide". C'est vrai, je n'ai rien. Juste cet "objet" qui fait de moi tout ce que je suis aujourd'hui. Sans ça, je serais sûrement ailleurs. 
 J'ai reçu mes habits. Cette Haine grandissante et permanente contre moi-même. Je ne peux pas, je ne peux plus, je ne dois pas. Au secours..
 Je crois que cette nuit va être longue, seule, à ne rien faire de plus qu'attendre que le temps passe. Je pense que je vais pleurer, encore. J'ai besoin de me remettre de tout ça. J'ai cherché ma vérité. Je deviens transparente et indiscernable. Je t'ai finalement décelée.  
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Ita
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Sam 6 Aoû - 23:32

J'aimerais tellement retourner dans cette époque.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Lun 8 Aoû - 0:01

J'aime marcher seule dans la nuit, observant le ciel étoilé, les cheveux dans le mistral. J'aime le sud. Mais je n'aime pas être loin de tout ça aussi, au final.
Je crois que j'ai fait tout ce qu'il fallait et que j'ai échoué. Encore. Ma foi, ne venez rien me reprocher. J'ai fait mon job jusqu'au bout. J'ai mal au final, mais je ne trouverais jamais rien. Ma destinée c'est d'être seule, au final.
J'ai attendu pour rien.
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Ita
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 9 Aoû - 14:48

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Je suis tellement contente de l'avoir vue ! Même si ce n'était que 15 minutes je suis contente de l'avoir rencontrée en vrai ! Elle est comme je pensais, alors je suis contente. J'espère la revoir bientôt, peut-être en octobre...(si je vais en Espagne...). J'ai enfin un selfie (et des dossiers) de nous deux en vrai, ça me fait tellement bizarre. Je suis contente d'avoir vu cette personne siiiii importante pour moi, la séparation m'a fait mal mais c'est comme ça... Un jour on pourra se balader et passer du temps toutes les deux, écouter de la musique se promener en ville !
:star: ça m'a fait du bien quand tu m'as prise dans tes bras, j'avais l'impression que c'était bon, j'avais réussi et tu allais être avec moi pour toujours maintenant. :star:
 Je sais que je vais pas tenir en place et que je vais devoir attendre peut-être même après octobre, mais on est faîtes pour être toutes les deux, j'en suis sûre !
♥ Aishiteru Onee-chan ♥


:star:   :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star: :star:
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mer 10 Aoû - 23:11

Je crois que je n'ai jamais été "heureuse" depuis sa mort. Me avant, je ne l'est jamais été. Je suis contente. Même avant sa mort, je n'ai jamais vraiment connu ça. Ou alors très peu. Je crois que même si ça n'a duré que peu de temps, les secondes à nous scruter furent longues. Je pense que ça a changé quelque chose en moi. En nous. Malgré tout, je ne pense pas qu'elle l'est vu.
L'étreinte. Je ne pouvais pas. Je n'arrivais pas. Je devais la toucher. Sentir sa chaleur. Voir qu'elle était bien là, contre moi. Je veux être avec elle.
Mais pourquoi cette femme ne comprends telle pas ? Elle me ferait presque douter. Je ne sais pas. J'ai mal. Je 'e voulais pas la laisser partir. Mais je suis une adulte. Je dois agir en a tant que tel.
C'est peut-être ce côté de moi que l'on déteste. Que l'on ne supporte pas. Mais je ne peux pas changer. Je suis ainsi. Je continuerai à mentir. Je ne serais jamais moi pour personne. Mais au final, qui suis-je ?

Aishiteru Imōto. Merci d'être venue. Tu es mon monde.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Ven 12 Aoû - 0:28

« Tu as mal au corps Luna. Et au cœur. » certes. Ce corps me fait mal. Mon cœur aussi. Je me demande quelle douleur est la pire.
Un jour il va falloir se décider. Mais bon. Je n'ai pas mon mot à dire. Encore une fois. Je ne sais plus quoi faire. Le doute est de plus en plus là en moi. Je me pose encore des questions. J'en ai marre.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Dim 14 Aoû - 0:09

Je me pose pleins de questions. Je ne sais pas ce que je sois dire encore. Dois-je continuer ?
Dès que je vois un couple, je me dis que ça pourrait être nous. Mais au final, je me dis que je devrais te haïr, tu es comme les autres. Mais dès que je vois deux filles ensemble, je me dis que ça pourrait être nous aussi. Nous deux, nous baladant dans le ville. Et au fond, je devrais vous haïr tous les deux. Vous êtes pareils au fond. Je change de trop. Je ne suis plus ça. Et je ne le serais jamais de nouveau. Trop de choses ont changées. Ce genre de cauchemarse hantent.
Je suis seule.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Dim 14 Aoû - 18:38

« Tu le sens, il se passe un truc. Tu sais pas que c'est le bon, c'est pas écrit, mais tu sais que tu vas passer un bout de ta vie avec lui. » Oui... Je le sens. Mais, je ne sais pas ce que tu ressens toi. Qu'est-ce que je dois faire ? Je n'arrête pas. En voyant ce truc ridicule, j'ai repensé à ce que j'ai fait hier. J' ai regardé tes photos, nous messages... Je ne sais plus. Je suis perdue. Trop de choses se passent en moi... Surtout depuis que j'ai eu cette réponse... J'ai mal. Je souffre de la solitude.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 16 Aoû - 2:33

Au final, je n'ai pas eu d'enfance. J'ai grandi trop vite. J'ai eu trop de responsabilités, trop tôt. Je n'ai rien eu. J'ai été adulte trop rapidement. Est-ce que j'en souffre ?
Feux d'artifices, concert de rock, bref, bonne soirée.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Jeu 18 Aoû - 17:29

 Je me sens seule. Ça accumule beaucoup au final. J'aurai pu, je n'ai rien fait, je n'ai pas agi. Au final, je sais ce que je veux, et ce que j'attends. Mais je ne sais ni pourquoi je le veux, ni pourquoi j'attends. Qu'est-ce que j'ai à faire pour le mériter ? Ma vie n'est vouée qu'à l'échec. Je suis l'échec même de ma vie. Je n'ai rien de plus à prouver ici. C'est cette vie qui doit me prouver des choses.
 En parlant de prouver des choses, j'avais eu ma réponse, mais à croire que je suis bien trop curieuse et que ma fascination augmente de jour en jour, je dois dire que arriver à ce genre de choses.. C'est au-delà de mes espérances. J'ai de plus en plus d'information à propos de choses comme celle-là. Au final, tant mieux. Bien que faire avancer les chose soit douloureux. Au fond, c'est ce que je veux depuis le début. Quand aurais-je une seconde de répit ? Quand me laissera-t-on enfin en paix ? Le jour de ma mort aurais-je la paix ? Ou est-ce que je devrais le subir même après ? Ces douleurs ne s'en iront pas. 
 Je suis destinée à ça, réellement ? Je pense que j'aurai préféré ne pas exister, surtout pour subir ce genre d'atrocités. J'aimerai pour une fois, fermer les yeux sans faire de cauchemars dans la seconde qui suit, sans me réveiller en sueur, par l'oppression constante de ces nuits. Sans la non-envie de m'endormir le soir. Mes nombreuses insomnies. Et pourtant, je sais à quoi est-ce dû. On me subir des choses, car j'ai fait subir des choses à autrui. Je n'ai que mon châtiment. Je savais que ça allait me retomber dessus un jour ou l'autre. « On récolte ce que l'on sème. » Pourquoi en 10 fois pire ? À moins que ...
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Ven 19 Aoû - 23:01

I expected more from you than the others. But, you are the same as them. You're not different. And, if you are, then, prove it to me. You make me suffer. I wait on you. Why ? 
J'ai envie de pleurer. Pourquoi je me remonte ça d'un coup ? À cause d'elle ? Pourquoi je te hais tellement, et t'aime à la fois ? Je souffre de ton absence. Et en plus tu m'as dit que tu "m'abandonnerais pas". Pff, au final, tu l'as fait. Et tu sais que à cause de toi, je ne peux avoir personne d'autre ? Parce-que je n'attends que toi, et je n'arrive pas à me faire à l'idée que tu ne reviendras pas. Peut-être que tu reviendras, mais je te montrerais la face de moi que tu ne connais que très peu, voire pas du tout. Et tu vas comprendre à quel point cette Haine est puissante. Je crois que tu me montes à la tête. Il faut que je me sorte de là, si j'y arrive. Ce qui n'est pas gagné. Pourquoi suis-je tellement addict à toi ? Pourquoi tu es une de mes obsessions ? Tu as le droit de l'être, mais pourquoi me briser de la sorte ? Ma Haine prendra le dessus, et tu vas partir, encore. Au final, qu'est-ce que je mérite ? À quoi ai-je le droit ? Tout m'est privé. Je ne peux rien avoir. Je n'ai jamais rien eu.
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L'humeur du jour
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