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 L'humeur du jour

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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Dim 21 Aoû - 12:35

Je marche toute seule. Pensant à chez moi, souvenirs d'il-y-a longtemps. Personne ne sait que j'ai perdu mon âme il y a longtemps. J'ai trop menti, elle a dit qu'elle en avait assez. Suis-je de trop ? Elle a dit qu'elle en avait assez. Restant toute seule avec moi-même, me souvenant des personnes que j'ai laissé chez moi, oubliant la vie que je connaissais, oubliant les personnes que j'ai laissé chez moi.. J'ai besoin de courir très loin, je ne peux revenir en ce lieu, comme elle me l'a dit, je ne suis qu'une honte. J'ai trop menti. Elle a dit qu'elle en avait assez. Suis-je de trop ? Elle a dit qu'elle en avait assez. Restant toute seule avec moi-même. Me souvenant des personnes que j'ai laissé chez moi, oubliant la vie que je connaissais..Et maintenant je reste là, seule, j'apprends à vivre seule avec moi-même, j'ai trop menti. Je pense que j'en ai eu assez.Suis-je de trop ? Elle a dit qu'elle en avait assez. Et maintenant je reste seule ici. J'apprends à vivre seule avec moi-même. Oubliant le passé que je n'ai jamais connu, oubliant les personnes que j'ai laissé chez moi.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Lun 22 Aoû - 9:27

00 : 21 » J'ai eu le courage de faire ça, comme chaque fois que je le fais. Il me faut énormément de courage. J'avais besoin de me libérer, je crois. Pleurer toutes les larmes de mon corps. Les réponses à mes questions restent incomplètes, en plus. Et les souvenirs d’antan me reviennent. C'était vraiment une journée pourrie. Je devais me faire du mal, en plus d'apprendre ça à propos de lui, j'avais ce besoin. Je me sens tellement seule. J'ai tellement mal. Se sentir quand même seule en étant entouré, ça résume parfaitement l'histoire de ma vie. 
9 : 21 » Quand je me suis réveillée de tous ces cauchemars, ma tête tournait. Je me suis levée avec difficulté. Mes yeux sont encore injectés de sang et gonflés. Cette nuit me hante. Cette soirée passée à faire ça me hante. Ces images me hantent. Je suis hantée par mes démons. 
10 : 29 » J'ai explosé. J'ai fait une chose que je n'aurai pas dû. Et j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps. Et j'en pleure encore. Mon crâne va exploser.
15 : 23 » Mon crâne explose doucement de l'intérieur. Mon coeur est brisé. Je me sens bien seule au final, et je meurs de froid. Il fait 25° et je meurs de froid. Je suis habillée comme en hiver. On dirait que mon corps est au bout. Mes forces physiques et mentales se sont épuisées. Le fait que cette blessure soit ouverte n'aide pas vraiment. Je le sais bien, et je fais avec, c'est le plus hilarant.
« - Je t'avais dit que c'était une très mauvaise idée.
- Je le sais bien, [nom indéchiffrable.] désolée. »
Je veux prendre une bonne douche très chaude, quitte à me brûler la peau, je veux réchauffer ce corps et ces mains si froides.
16 : 00 » On dirait que je ne suis pas faite pour toi. En voyant ces images je me suis dit que je n'étais pas la fille qui te convenait, et pourtant tu étais l'homme qu'il me fallait. Il faudrait que je trace un trait là dessus. Sur nous. C'est fini depuis mon fameux "Ok." le 23 juin à 13 : 16. Tiens, demain ça fera deux moi. Et comme d'habitude, tu réapparaîtras le jour où je m'y attendrai le moins. Mais ne t'attends plus à revoir la Luna telle que tu l'as connue. Il est temps que tu vois qui je suis réellement. 
Je ne conviendrais jamais à personne, haha.. 
17 : 07 » Si j'avais vraiment menti, je n'aurai pas pleuré. Cette journée n'a été faite que de douleur, les larmes n'ont eu que très peu de pause. Mais, j'ai ma petite idée derrière tout ça, ça ne m'a pris que quelques secondes pour voir ça. On verra.  
21 : 35 » Les larmes coulent toujours.
21 : 41 » Revoir cet anime m'a ramené il y a quatre années en arrière. C'est bizarre cette sensation. Cela n'est pas comme quand je l'ai vu pour la première fois. Je m'étais imaginée des trucs incroyables. 
Je ne sais pas quoi faire du reste de ma soirée. Mon coeur est en vrac. Il n'y a plus rien à faire de moi. Je suis perdue. Je suis finie.
22 : 03 » Je viens de remarquer que je me suis de nouveau cassée le poignet. Alors qu'il m'avait demandé si ça allait et que j'eusse répondu que oui.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 23 Aoû - 23:17

 J'avais envie d'écrire un long truc pour parler de mes sentiments, de ma souffrance, et tout et tout... Puis au final j'ai eu la flemme. Flemme de dire ce que mon coeur pense, ce que je ressens. J'ai la flemme d'avoir mal. Au fond, ça fait quand même deux jours que j'ai hyper mal. Depuis ça, y'a un truc qui déconne avec moi. Tmtc, my love
 J'ai la flemme d'aller au bahut demain, pour ce genre de conneries en plus. Fait chier.
 Tu me manques, bordel. Mais je te hais, je te hais tellement.
 Mon crâne. J'ai mal. J'ai l'impression que mon cerveau est compressé, et ce, en permanence. Ceci ne s'arrête jamais, j'sais pas. Y'a un problème ? Ou alors le problème c'est que mes migraines sont de pire en pire ? Avec ça mon épaule, ma blessure, et mon poignet me font grave mal. J'ai l'habitude, c'est pas le problème, mais avec ce genre de taf, c'est pas facile.
 J'ai voulu aller sur ta tombe, darling, mais je n'ai pas pu, question de temps, d'envie, je déprime. Je me suis remise à faire ce genre de conneries, à cause de cette merde. Je me demande ce que tu en penserais. Ah, mais suis-je bête, qu'aurais-tu pu en penser, au juste ?
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mer 24 Aoû - 22:30

« I mirror what i love with what i hate. »
 Le son de sa voix, d'une discussion normale après tout ça, ça fait du bien. Je te hais, je te hais, je t'aime. C'était apaisant après toute cette souffrance. La seule chose qui m'aie faite du bien ces derniers jours. Une discussion normale avec la personne que j'aime le plus. Je suis contente que ce petit cadeau lui fasse plaisir, c'est pas grand chose, mais bordel j'ai mis du temps à trouver le pendentif, j'ai fait je-ne-sais-combien de boutiques. Tant de douleur pour si peu de choses. Je dois avouer que ce n'était pas la raison seule de mon mal-être. Revoir tout ça, apprendre tout ça, ce corps foutu, ça me pèse. D'ailleurs, en parlant de ce corps, ma partie droite est morte. Mon épaule, mon poignet, ma hanche et ma cheville sont H.S. Mon genou ne pose pas trop problème pour une fois. Mon vrai problème depuis un moment, c'est mon poignet. Il se casse dès qu'un petit effort au boulot lui est demandé, ça ne va pas. Il y a un truc qui déconne. Bref, on s'habitue à la douleur, toujours. 
 Je te déteste, je déteste tout sur toi. Je ne veux pas être amoureuse de toi, plus maintenant. Je ne veux pas être autour de toi, te toucher, te baiser. Je ne veux plus jamais te voir autour de ma porte. N'essaye jamais de me toucher de nouveau, je t'ai tellement aimé, oh bébé, mais maintenant, je te déteste. Tu m'as trahie, tu t'es joué de moi, tu m'as tuée, m'as blessée comme je n'ai jamais été autant blessé avant, M'as désavouée seulement pour les autres gens. Tu as décidé que tu voulais plus dans ta vie. J'ai fait ton lit maintenant repose dedans, et ne te réveille pas, toi putain de ... N'essaye jamais de me toucher de nouveau, je t'ai tellement aimé, oh bébé, mais maintenant, oh je te déteste.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Jeu 25 Aoû - 23:05

 Je ne sais pas trop quoi écrire. Peut-être le fait que je suis fatiguée et que j'ai mal. Je suis bousillée, physiquement, mentalement. J'ai envie d'écrire, parler de moi, de mes sentiments. Mais je ne peux pas. Je suis un mystère, aussi bien pour les autres, que pour moi-même. 
 Je ne vais pas oublier, je ne peux pas oublier ça. Je suis rancunière, après tout. Je suis comme ça, je n'oublie rien, je ne pardonne rien. Le temps a joué pour moi avec ça. 
 I'm lost. Plus les informations apparaissent, plus les réponses disparaissent. Les morceaux ne collent plus. Comme si on m'empêchait de découvrir la vérité. Pourtant j'en découvre bien plus à propos de vous que de raison. Coïncidence ?
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Ven 26 Aoû - 10:47

Shinde koto dayo.


13 : 28 » « Et je pleure. Je pleure parce-que je t'aime sûrement de trop. »

15 : 31 » And i wanna do it again. 
Je me sens vraiment pas bien. Mon monde s'écroule, il s'est écroulé. Que me reste-t-il au juste ? J'ai l'impression qu'en faisant ça, je me force à l'aimer. Comme si je voulais m'y attacher malgré tout. 

16: 13 » Done it again.


17 : 49 » J'avais envie de bosser ce soir, et pas d'aller en courses, même si y aller aujourd'hui aurait été plus arrangeant, mais le padre a raison.


18 : 36 » Quelque chose a changé en moi depuis ce jour. 
Je crois que je suis toujours celle qui finit seule, abandonnée dans sa douleur, dans sa solitude, et dans sa haine. Pourquoi personne ne comprend ? Pourquoi suis-je si seule, si perdue ? Mon poignet me fait tellement mal. Les regarder me rappelle tout le sang qui en découlait. 
Si c'est ça l'amour, alors je ne veux pas être aimée. Si c'est ça l'amour, je ne veux pas être retenue par le cou. 
Pourquoi tu fais ça, toi ? Pourquoi ? Tu veux me rendre dingue ? Suceur de queues. J'vais t'faire lécher celle de Olivia, tu vas voir. Sors de ma tête, je vais te foutre le feu. Pourquoi tout me rappelle toi ? Haha.. 
J'ai l'impression de me forcer. Et si je ne l'aimais pas vraiment ?
« Je suis désolée [nom indéchiffrable².] Je n'ai rien pu faire. » Puis j'ai pensé que c'était le karma pour m'avoir fait subir ça. 
Usotsuki.


19 : 04 » TU ME FOUS LA HAINE, JE VEUX TE DÉTRUIRE. HAHA "MON PETIT CHAT" "CHATON" TU VAS VOIR CE QUI ARRIVE AU CHAT.. LMAO. 
But why am i breaking down ?


19 : 21 » Les mots nous détruisent. Je t'aime toujours. Tu m'aimes aussi ? 


21 : 39 » Si j'avais été comme tout le monde moi aussi, je n'aurai pas de problèmes...


23 : 20 » What the hell am I, fuck ?!


23 : 37 » Est-ce que les larmes s'arrêterons de couler un jour ?!
Both of them are there. I know what this mean.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Sam 27 Aoû - 11:20

11 : 18 » Si tu n'étais pas là, je serais sûrement morte. 

« - Your love is a lie, I will fight to forget ! 
- Your love is a knife, I will die to forget ! »

13 : 30 » Pourquoi est-ce que j'ai dû réfléchir ? Ça me ressemble pas ? Haha, bien sûr que si. 
No one know the real me.
« No one know.. The only one who knew me is gone. »


15 : 05 » Mon corps me lâche doucement, mon esprit le suit.


21 : 45 »  Alors tu te tapes bien cette meuf. Merci les mecs pour me l'avoir prouvé. Fils de ta mère. J'vais te niquer. 
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Dim 28 Aoû - 9:37

9 : 35 » Tu ne sauras jamais à quel point ça me tue, à chaque fois que je ferme les yeux je rêve que tu es toujours là. À chaque fois que je vais dormir, je crie car tu n’es pas là. C’est mon cauchemar. Flottant, marchant sur l’air, j’ai juste tourné la tête l’espace d’un moment, et tu es parti(e) à nouveau. Ce n’est pas comme ça que c’est censé être ! J’ai tout perdu ! Ce n’est pas ce que j’attends de la part de quelqu’un que j’aime ! Perdue, mais jamais retrouvée ! Comment oses-tu me tirer vers le bas ? Tu m’as abandonnée à la noyade !


10 : 12 » Pourquoi est-ce que je relis ces conversations ? Parce-que j'ai rêvé de lui ? Pourquoi je pense à lui ? En quoi il me manque ? Il n'a pas ce qu'il me faut pourtant... 
Je me sens seule. 


14 : 47 » Je dois tenir de ma mère sur ce côté là. Mon père est trop calme pour ça. Son côté hippie je pense. Le seul changement c'est que ma mère n'aime pas ça. Moi j'adore ça, haha. ~


20 : 50 » "Je comprends pas pourquoi tu fais cette taille, c'est plus petit que moi," blablabla... Un jour tu sauras que ça dépend de la morphologie, mais je ne t'en veux pas, tu confondais déjà les deux indications. En tout cas, merci quand même de me "réconforter", c'est très gentil de ta part, comme toujours.
Cela étant, elle insiste quand même sur le fait que j'ai perdu des cuisses, tant mieux. Pourvu que ça dure, comme je l'ai dit.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Lun 29 Aoû - 9:54

9 : 54 » Je ne te souhaite jamais de souffrir comme moi, car ce n'est pas une vie d'être comme ça.

18 : 12 » Voir des let's play de ce jeu me fait beaucoup penser à nous deux, haha. C'est le même genre de chose, après tout. J'en ai les larmes aux yeux... Surtout quand elle prononce ces mots.
Je me demande si un jour, ça sera possible ?
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 30 Aoû - 11:32

11 : 30 » Merde... Merde... Merde ! Comment j'ai fait pour pas le voir tout de suite ? Merde... Depuis le début, je viens seulement de faire le rapprochement...
 Mon père est à l'hôpital, j'avais pas envie de descendre quand l'ambulance est venue le chercher. L'infirmière avait l'air gentille, mais je ne me soucie pas de ça. De lui non plus, "on n'a que ce qu'on mérite dans la vie", je pourrais en faire ma phrase par défaut. Tsh, heureusement que tu ne m'abandonneras jamais, toi, pas comme tous les autres. Je vous hais tous autant que vous êtes.
18 : 29 » Eh bien, on peut dire que j'ai fini ça en beauté. J'ai adoré, et franchement, j'aimerais vraiment l'avoir, mais.. Bah c'est le problème. J'n'ai pas ce qu'il me faut. J'ai pleuré quand même. Maintenant je vais regarder toutes les possibilités.

21 : 16 » Quand j'eusse fini de regarder les dernières, je fus d'accord sur laquelle choisir parmi les 4. En fait, il y en eut deux qui me plurent. 
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mer 31 Aoû - 0:55

0 : 54 » Aujourd'hui c'est son anniversaire, et j'ai rien de plus à dire à part "Va te faire foutre !", je répète ça depuis tout à l'heure. Ça ne me dérange pas de penser comme ça. Il ne me souhaitait jamais le mien. Qu'il aille se faire enculer se fils de ...
9 : 19 » Ouah, je me sens bizarre. En fait, je ne m'en pensais pas capable. Pas à ce point. « I mirror what i love, with what i hate. » C'est ça.  N'empêche que tout ce que je haïssais déjà, je le haï encore. Mais bon, se débarrasser de ce genre de personne, les haïr. Les haïr autant que je les aie aimés. Plus encore. Je ne pensais jamais pouvoir te haïr, toi. Surtout toi, plus que tout au monde. Dire que j'ai failli foutre ma vie en l'air pour toi. 
C'est comme ça qu'on commence une guerre, pourquoi est-ce qu'on se bat ? Les mots nous brisent. 
J'ai hâte de voir ce que ça donne, hâte. Ce sentiment bizarre en moi ne désire que ça. Non, ma haine ne désire que ça. J'en ai besoin, tout le temps, j'en veux, toujours plus. J'y arrive plus, j'aimerai stopper cette "addiction", merde. 
Je me rappellerais toujours de ce que tu m'as dit, il y a deux ans, quand j'avais les bras en sang. « Tu es faible. » Sûrement. Certainement. Les images de telles douleurs me hantent, et pourtant...
13 : 20 » Merde, cette femme est la seule qui puisse répondre à mes questions. Cette femme est la seule à confirmer cette chose. Merde... Comment est-ce que je peux la contacter sans que personne ne sache ? Il faut que je surveille, et que j'attende. Je ne peux pas agir, merde. Je suis piégée. Je.. Je ne peux pas révéler ce secret. Impossible. Il faut que je trouve autre chose. Un autre moyen. Il doit bien y en avoir, merde... Je suis perdue, je suis seule. Je n'ai que moi-même pour résoudre ce genre de choses. Personne n'a jamais pu m'aider, mais là.. Je dois.. Trouver une solution.
Ma vie ne rime à rien...

21 : 06 » Suis-je réellement obligée de retourner à ce genre de vie ? Je n'aurai plus de temps pour le travail, maintenant. Je sens que ça va poser problème. Je ne tiendrai jamais le coup à ce rythme là. Une soudaine envie de pleurer me prend, mais je dois rester forte, malgré la faible que je suis. Je joue un rôle, je ne suis que moi-même manipuler par mon âme. Comme tout le monde d'ailleurs. Et je vais devoir rejouer le rôle d'une étudiante, quoi de plus chiant. 
Au final, j'ai essayé de contacter quelqu'un, je ne sais pas si ça va marcher, mais j'aurai essayé. C'est ce que je me dis, j'aurai essayé. 
Je sens que mon coeur se meure doucement. 
Mon âme et mon corps le suivent.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Jeu 1 Sep - 19:12

19 : 11 » « Qui vous a tellement blessé que vous avez commencé à vous détester vous même ? »
Ce changement fait tellement de bien, et pour une raison x, je n'étais tellement pas stressée du tout. Cette liberté me fait du bien. Mais j'ai un pressentiment qui me dit que ça va finir par arriver..
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Ven 2 Sep - 19:44

19 : 43 » Qu'est-ce qui cloche avec moi ?
Mettez la faute sur moi, comme toujours. Je suis la seule responsable. Je suis la fautive, allez-y, rejetez tout sur moi, je supporterais tout.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Dim 4 Sep - 20:53

20 : 50 » Pourquoi est-ce que j'ai rêvé d'elle ? Qu'est-ce que ça m'apporte de rêver de quelqu'un que je hais ? Est-ce qu'elle me manque ? Je ne pense pas.
J'ai longuement cherché les bonnes personnes. Tu sais, ces deux personnes dont j'ai toujours rêvé, celles en qui j'ai imaginé eux deux. Je ne les trouve pas. Sont-elles là ? Existent-elles pour moi, au moins ? Je ne pense pas.
Qu'est-ce qu'il est bon de pouvoir se défouler à nouveau.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 6 Sep - 21:12

21 : 08 » Je ne sais pas quoi penser. Je ne sais plus trop quoi penser, je crois que le fait d'en reparler m'a ramenée à ce genre de sentiments à nouveau. Je ne peux pas le permettre, tu m'as lâchement abandonnée, je ne dois pas. J'ai juste envie de te flinguer. Je crois que ces deux là me donne envie. Haha, je suis pathétique pas vrai ? Je n'ai rien pour moi au final, et je ne vais jamais rien avoir. Parfois, je me dis juste que j'ai de la chance de les avoir eu. Et que cette chose est ma dernière chance, la dernière chose que je possède. Tout ceci a déclenché une guerre, une guerre entre ce monde et moi. Entre eux et moi. Je sais déjà qui est le gagnant, et le perdant. C'est sans doute pour ça que je ne me vois que comme ça.
 Ce genre de chose qui te fout le doute comme jamais, qui te donne des réponses, mais plus d'interrogations qu'autre chose.
 Je crois qu'il est amoureux de moi, et je ne veux pas, surtout pas. Je ne dois pas, et je ne peux pas. Personne n'est capable de supporter cette vie avec moi. Personne.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mer 7 Sep - 17:29

17 : 14 » Maintenant j'ai une vraie preuve, celle qui a tout conclu. C'est pas que tu voulais pas te mettre en couple, c'est juste te mettre en couple avec moi qui te posait problème. Bordel, dîtes-moi ce que je dois faire pour une bonne fois pour toutes le foutre hors de ma vie. Putain, j'y arrive pas, le fait d'en reparler, de remontrer des messages à ma petite Samsam... Je sais plus. Je sais pas. J'ai jamais su pourquoi j'étais si accro à toi. T'sais, non t'sais pas, mais j'ai juste envie de t'envoyer un message en te disant que tu te fous vraiment bien de ma gueule. T'imagine pas, ni toi ni les autres n'imaginez à quel point cette haine est puissante. Personne ne sait. Personne ne sait ce dont je suis réellement capable. Tu finiras par le voir. La seule chose qui me poussait à rester ici c'était ça. Puis je me suis rendue compte, et même à l'évidence que d'être entre vous deux me donnait satisfaction. Mais non, rien. Ni l'un ni l'autre ne m'en donné maintenant. Elle, je l'ai reniée de ma vie, c'est certain, surtout après ce dont je me suis rendue capable, mais toi putain de merde. Je sais même pas si je suis censée avec mal. Je ressens rien, j'ai rien ressenti en voyant ça. Parce-que je le savais déjà ? Foutaises. Peut-être que je m'accroche à toi parce-que tu étais mon idéal. Et que je sais que je ne retrouverais jamais quelqu'un comme ça. Même un peu différent. « Suffer, suffer, suffer like i did. » Ressens ma souffrance à cause de toi. Laisse moi te faire payer. Je vais vous ruiner. Je te jure que si tu oses revenir à moi, tu vas subir. J'ai juste envie de te marave la tête. Crois-moi. 
 Je veux la voir, je veux la voir. Je veux l'avoir. Haha, ça me rend dingue. « Ton cerveau malade » avait dit cette petite pute. Ouais, clairement. Je suis dingue, ça me rend dingue tout ça. Je connais... La solution. ☻ Pas toi ? Siii, tu la connais. Arrête de jouer à ça merde. T'essaye quoi en faisant ça ? De te prouver quelque chose ? De me prouver quelque chose ? J'ai rien à perdre, encore moins toi. Alors franchement, va au Diable. 
 J'ai des ampoules aux pieds qui me font mal pour marcher, je ressemble à rien du coup. Enfin, je ressemble à rien tout court, mais du coup, c'est encore pire. Je crois que je suis devenue féminine, un peu. C'est bizarre, parce-qu'il n'y avait qu'en ta putain de présence que je l'étais. Ohoh, on dirait que j'en ai clairement plus rien à foutre alors. ou juste, j'essaye d'être quelqu'un, je me soucie sûrement du regard des autres, lol. Non, j'en ai juste rien à branler. Je sais pas, j'ai changé. Trop changé. Je ne suis plus moi. Je ne suis pas moi. Je n'ai jamais pu être le réel moi. Du moins, je crois.
 Ma tête est douloureuse, j'ai l'impression de tomber dans les vapes en permanence, c'est gênant. D'ailleurs, pendant que j'y pense, pourquoi ce genre de sentiments me donnent-ils les larmes aux yeux ? Pourquoi est-ce que de voir Lilia avec Mathieu m'a fait tant de mal ? Pourquoi est-ce que j'ai imaginé ça dans le bus ce matin, avec cette foutue musique ? « If this is love i don't wanna be love, i don't wanna be hanging by the neck.. » C'est clair, j'en veux pas de ta merde, je veux plus rien de toi. Je veux tout de toi. Casse-toi de ma vie et laisse moi bordel. Reviens-moi une bonne fois putain.
20 : 49 » Je suis au bord des larmes. Lorsque nous étions à table, les souvenirs me hantaient, j'ai eu les larmes aux yeux. J'ai dû vite me reprendre, comme toujours. Les larmes ne veulent pas couler, et j'en ai besoin. Je n'ai pas envie de me forcer en me torturant avec ces deux choses là, mais si seulement, si seulement elles pouvaient rouler le long de mes joues. 
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Sam 10 Sep - 13:45

13 : 33 » Je ne le pardonnerai jamais. Je ne peux pas accepter ça. Que cette putain de vie, que ce putain de monde m'ait tout pris, je peux l'accepter, toutes personnes m'entourant, tout, tout ce que j'avais. Je n'ai plus que ça, cette chose, et ils essayent de s'en prendre à celui-ci. Je ne le permettrais jamais. Vous avez pris jusqu'à ma propre vie, mais ça... Je ne vous laisserai jamais faire. Oh que non, le reste, prenez-le, tout ce que j'aime, vous l'avez pris, mais ça... Non non... Je ne vous laisserai pas faire. JE NE POURRAIS JAMAIS L'ACCEPTER !
Pourquoi est-ce que j'implique la personne que j'ai aimé plus et que je hais dans ce bordel ? C'est mon problème, bah, en fait, je sais même pas ce que je fous, mais je sais sûrement, et même certainement plus de choses que lui à son propos. Depuis l'27 ? En moins de 2h je connaissais toute sa vie. Pourquoi j'inspire la confiance comme ça ? Je crois que j'ai compris. 
« Let's talk... Come on darling, let's talk... » Haha, hâte de voir lundi comment ça va se passer, tu pourras pas m'effacer comme ça, et j'te souhaite bonne chance, babe. 
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Lun 12 Sep - 21:18

21 : 11 » Je crois avoir compris pourquoi tu ne réponds pas. Mais, bon, c'est quand même assez couramment que tu pètes ton tel, si c'est bien ce que je pense. J'hésite à me servir d'elle pour savoir ça. Je sais pas si c'est une bonne idée. Je pense que je vais trop loin, mais ma haine n'a pas de limite. Ça m'bouffe, ça m'tue. « Give up on love i'm trustless, give up on trust i'm loveless. » Je ne suis plus rien pour personne, personne n'est plus rien pour moi.
 Pourquoi ces pensées m'ont hantée tout à l'heure ? C'était dur, dur de voir qu'en rentrant tu n'es pas là, encore une nouvelle fois, dur de se dire tout ça. J'en ai ma claque de souffrir, mais si je ne souffrais pas.. Si je ne souffrais pas.. 
 Mon corps pourrit littéralement. Poignets x 2 foutus, genoux x 1 foutu, vertèbres endommagées, cheville x 1 foutue, mon crâne qui implose, je ne peux plus avancer plus loin ainsi. J'fais de plus en plus de sport. J'en fait déjà 10h par semaine environ, sans compter celui des cours et ce que je fais le soir, mais ça, c'était avant, maintenant je passe à 6h maximum, sans compter le soir et les cours. Je ne sais pas. Est-ce que ça ne suffit toujours pas ? Why am I so ugly ? Can't u see my face ? The real one. No one will see it.
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 13 Sep - 18:51

THAT WAS THE ERROR OF UR FUCKING LIFE HAHA
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mer 14 Sep - 13:35

13 : 36 » too bad, too bad, ouais mdr, jpp, vs me tuez vs deux, franchement, j'ris, j'avais envie d'pleurer hier t'vois, m'là jris tellement c'est drôle ptdrrr
14 : 46 » dead end.
17 : 36 » Est-ce qu'un jour un homme va-t-il être honnête avec moi ? Pourquoi avoir joué comme ça avec moi, hein ? Peu importe. Je suis sous ton emprise, impossible de m'en défaire. Mais je ne l'oublierai pas. Je n'oublierai jamais. Et de surcroît, je ne te pardonne pas non plus. Mais, je t'ai ancré en moi. À l'intérieur de moi, au plus profond de mon âme. Il m'est donc dans l'impossibilité la plus totale de t'effacer. Au final, je le savais. Je savais ce que tu faisais de moi et pourtant, je passais à travers, j'espérais de trop. J'en attendais trop de toi, et sûrement encore maintenant. Je suis incapable de trouver quelqu'un comme moi ; tu es plus unique que l'unique lui-même à mes yeux : personne n'est à la hauteur de mes attentes. Je reste donc, encore une fois, plus seule que jamais. Je n'ai réellementplus personne à mes côtés. Ni elle, ni lui. Les seuls auxquels je pouvais avoir ce désir, ce pseudo-amour, mais peu importe, il est trop maintenant, j'ai fait mes pas, ils feront les leurs, je ne suis plus digne de la compagnie de qui que ce soit. Je suis destinée à être seule, et malgré toute la force que je pourrais y mettre, il me sera impossible d'avoir une nouvelle fois des gens autour de moi. Je n'ai plus confiance en l'humain depuis trop longtemps pour me permettre une nouvelle fois cette erreur. Je ne veux plus pleurer à cause d'Hommes immondes. 
s a d g i r l , l o n e l y g i r l , b a d g i r l.


19 : 26 » Les larmes coulent d'elles-même.


21 : 12 » « i can't believe this happening to me again.. »
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Daiyamondo
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Sam 17 Sep - 10:07

10 : 00 » Toute cette histoire me rend bien malade pour si peu, alors que je m'en étais doutée depuis le départ. Je savais, pourquoi ? Pourquoi toujours moi ? Je pleure depuis plusieurs nuits, mes sentiments ressortent, de temps à autres. Non, ces deux-là sont toujours omniprésents. J'espère qu'ils sont tous heureux, ces connards. J'ai juste envie de les faire se bouffer entre eux, vivants. Je suis toujours celle qui finit seule, pendant que les autres évoluent, avancent, et grandissent avec quelqu'un, j'ai dû grandir seule, avancer seule, évoluer seule, j'ai toujours été seule, toute ma vie n'est remplie de solitude. C'est sûrement à cause de ça que ma haine est là. La souffrance engendrée par la solitude s'est transformée en haine. Je veux les faire souffrir, les voir souffrir. Pourquoi est-ce que je n'ai personne à ce point ? Pourquoi cette vie me torture comme ça ? Qu'est-ce que j'ai fait ? L'échéance, tu parles. Ah si tu savais comme je t'aime, comme je t'haine. 
sad boy, lonely boy, bad boy
sad girl, lonely girl, bad girl.
we hurt each other, i'll be wainting for you,
perhaps i still love you,
until death.
creepy boy, you're just my style, you don't smile, damn i love it, you're so creepy,
now i'm risking it all for you,
i've got those evil eyes, and you too. 
don't be happy, i'll never forget, but i won't forgive. 
too bad. 
bad as hell. 
still crying because of u.
i'm dangerous as hell, i'm bad as hell.
we are the same.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Lun 19 Sep - 19:09

19 : 00 » J'ai l'corps, l'esprit et l'coeur en feu, mes sentiments brûlent en moi. Je sais pas, j'en pleure encore, devant eux, face à eux, face à moi-même. 
« - Il fait quoi dans la vie ?
- Qui ? 
- Celui qui t'a détruite.
- Il est heureux. » Actuellement, c'est mon cas. Je suis fatiguée, tellement fatiguée. Mes migraines sont tuantes, mes douleurs physiques comme morales aussi. J'y arrive plus, j'suis au plus profond du gouffre. On approche de plus en plus de novembre. Bordel, quelle vie de merde, et encore, c'est pas tout. Dire que j'ai plus rien ni personne, au final. « I have so much to say, but no one listen. » 
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mar 20 Sep - 21:33

21 : 30 » Aussi loin que je puisse me souvenir (...) je n'arrive pas à savoir pourquoi et comment j'en suis tombée addict. Pourquoi cette obsession meurtrière ? Je me demande à quel genre de mots, de maux, ai-je pu croire ? Qu'attendais-je, au final ? Je ne me faisais que trop d'illusions dont j'ai été beaucoup trop déçue, et ce, plus qu'à mon habitude. Je me demande si ce genre de choses vont continuer à grandir en moi. Est-ce que je n'ai pas plus simple de devoir abandonner et tracer un trait maintenant ? Mais je ne peux pas, je n'y arrive, entre nous. Même avec toute la force et la volonté du monde, je ne pense pas pouvoir y mettre un terme. Est-ce que tu te rends compte ? Combien de temps devrais-je attendre ? De toute façon, je n'ai plus le temps. Il m'est précieux. Il m'est compté.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Mer 21 Sep - 19:03

18 : 56 » Je me demande ce que tu as cru. Tu penses que c'est parce-que je te parle ainsi que je suis revenue ? Détrompe-toi, je me foutais juste de ta gueule, j'en ai plus rien à foutre. Je sais déjà que j'ai plus rien, je cherche pas à récupérer le reste. J'ai fait ma part du boulot, donc, si vous voulez tous revenir, je vous attends, et ce, de pied ferme. Je n'ai rien à perdre, mais je n'ai rien à gagner, soit, je peux faire ce que je veux de cette foutue vie. J'n'ai ni but, ni objectif, j'ai même pas d'rêve. Tout m'a été pris il y a trop longtemps. Je ne veux plus reconstruire quoi que ce soit. J'ai assez perdu. 
 En parlant de perdre, vu que novembre approche, je sens que je vais péter des plombs. En plus que j'ai envie de la voir, c'est mort. Rien n'va cette semaine. 
 Bordel, déjà une semaine que nous deux... Nous deux c'est... Et pourquoi je veux retourner vers l'autre bordel de merde ? J'ai envie d'un côté, je sais pas pourquoi, puis en y réfléchissant, et juste avant de passer à l'acte, j'me dis que non, ça vaut pas le coup. Merde, j'suis trop indécise. J'aimerai juste que quelqu'un me récupère à la petite cuillère, voir comment je réagirais. Genre, quelqu'un mais qui m'aime vraiment quoi, pas comme les autres. Bah ça arrivera pas... Mais qui voudrait d'moi ptdr ? J'suis moche, je ressemble à rien, j'suis froide, seule, et bizarre en plus, qui voudrait vivre une vie avec moi ? ptdr, même mon chien me rejetterai en sachant tout. Mais personne ne sait absolument tout, donc ça va. J'ai un jardin secret à garder. Au final, je ne serais jamais vraiment ouverte aux autres. Sauf sur certains points. 
Et bordel t'imagine même pas comment j'regrette de m'être confiée à toi, mais comme j'suis toujours déçue, c'pas grave, j'ai l'habitude.
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MessageSujet: Re: L'humeur du jour   
Ven 23 Sep - 18:02

18 : 01 » J'ai envie de fumer un joint.
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L'humeur du jour
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